橘小乖

自我放逐的假期，要結束了。

最終還是要回到地球表面，面對不想、不喜歡，或者是拒絕接受的人、事、物。

去了很多地方，

每一天，就像是要找尋什麼或忘掉什麼一樣，

滿滿的，就像要逼自已窒息一樣。

但，最終，還是得回到地球表面。

整理，

不是想要告訴你們，

我有多恨你們，雖然我真的恨、真的怨，但，

又能改變什麼呢。

Come On!!

這是社會，這是business，

當你的換算價值不足，或者比不是別人的價值時，

你有什麼權力要求公司要仁慈、要有義氣。

還記得你說過的，要創意自己的價值，自己的不可取代性。

當我在努力堆砌自己的價值時，

你們却以另一種換算單位來評定我出局了。

不過，也許，你們的換算單位，說不定又是一顆拿來餵我的糖。

旅途中，記得我曾跟橘子說，

也許，我生氣、我恨的是，

他們沒有給我選擇的能力，而是丢了一句，「因為你是孕婦，不適合戰鬥」

然後呢，

這是要我埋怨自己，怨恨小小乖來的不是時候嗎？

況且，在過程中為什麼要不斷的拿糖果來塞我，

而我却真的乖乖拿了糖，就不搗蛋。

你們代表的是什麼，腦子裡塞的是什麼，

有真正為那些「被」選擇留下來的人考慮過嗎？

所以，除了換算後的價值之外，我們真的什麼都沒有了嗎？

那你們之間互相的容忍，又是在演戲嗎？

真的沒有你們的口才好，

口袋裡倒是裝了滿滿的、甜得開始起膩的糖果，

一把丟灑出去，

也真的認清自己的大肚婆身份不討好，

但你們怎麼可以就這樣這我沒有選擇，

趁我不注意，在脚底塞滿了3秒膠，一動也不得，

然後目送你們離開。

喜歡工作，總是把工作放前面的我，

突然間，那些佔大比重的元素，被你們拔除了，

你現在就專心的把小小乖生下來就好了。

Oh! Shit!又是一顆糖嗎。

想開口對你們詛咒，想張嘴向你們嘶吼，

但，但我沒有，

我不知道為什麼，懦弱的我，只能從群組中默默的移除那些看似熟悉的名字，

然後刪除、然後封鎖與你們的連繫，

這樣，你有比較好過嗎？橘子問。

看著逐漸消失的群組，居然也有落漠的感覺。

已經不想再去想了，

如果封鎖你們，可以讓自己好過一點，那就這樣，

如果當做未曾認識過，可以讓自己好過一點，那就這樣，

也許，都不會再見，對自己會是另一種解脫，

那就不如這樣吧。

難過想哭的夜裡，

常常會對小小乖說，

別怕！不管怎麼樣，媽媽都會保護你的~

媽媽不會怪你，也不會怨你哦！

說不定，這是媽媽生命的另一個轉捩點。

96年3月選擇回來，99年3月「被」選擇留下，

我說過，我不會再給自己再一次機會了~

選擇回來的自己，也許選擇的是一種安逸，一種習慣，

但生命不會只有一種方式，

也不會一定要背負著你們才能有未來。

整理好情緒，輕鬆面對自己，

那個想到未來、想到那些不確定性，總是想哭，總是從惡夢中醒來的小乖，

也要開始從你們留給我的是非題中，找出選擇的機會，

不想被決定，不想再不安，

最壞就這樣啦！

從90年6月到現在，每段記憶、每個日子，

幾乎滿滿的都是你們，

可以停一停了~

也許，我的轉捩點，就從現在開始。

=====2010-03-09 21:51:58=====

把這些情緒寫下來，不是為了要給誰好看

(好笑的是有些當事人還看不懂，是裝笨嗎)

一來是想誠實的記下自己當下的心情

再則，也希望能讓自己的情緒有宣洩的出口

老實說，我悶的夠久了，久到連我自己都以為我是沒有情緒的人

我問橘子：我這樣是不是很傷人？

也許吧，但，我更不想讓自己偶而顯現於外的情緒，

給週遭的人，錯誤的解讀方式。

說出來，我真的好多了~

也許正不小心傷害了你，

對不起，and，謝謝那些給我力量的人

也或許我忽略了你的付出，對不起，但，真的謝謝。

別碰一年後會覺得不重要的東西，空出來的時間專注在一年後還會重要的人、事、物。

人生苦短，不要活在當下，活在一年後吧。

王文華在《開除自己的總經理》中這麼說，

這些事，甩甩頭，終究會過去的。